Sidrick
Veterano
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Post por Sidrick el Apr 13, 2008 20:58:34 GMT 1
He aquí un listado de cosas que no sabríamos si no fuera por las películas americanas. He añadido mis comentarios al lado de la mayoría de los puntos:
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. (Nota de Sidrick: El piloto casi siempre es un jugador consumado de la Play Station, por eso, tiene mucha experiencia en eso de pilotar aviones.)
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. (Nota de Sidrick: No construyáis conductos de ventilación en vuestra guarida secreta en el caso de que queráis dominar el mundo, o algo así. Consultar la "Inciclopedia" para más información.)
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. (Nota de Sidrick: Lo bueno, si breve, dos veces bueno. Si no, fijaros en el lenguaje SMS.)
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche. (Nota de Sidrick: Para facilitarte la vida un poco...)
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. (Nota de Sidrick: Extranjeros desde el punto de vista de los americanos, no de los españoles.)
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Los coches siempre hacen el ruido característico de frenar o arrancar muy rápido aunque estén circulando sobre un prado.
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. (Nota de Sidrick: Para que se vea lo próxima que está tu muerte.)
Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas.
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “Zona restringida, sólo personal autorizado”, tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará. (Nota de Sidrick: Hombre, normalmente esa "zona restringida" es la guarida secreta del megalómano de turno que quiere dominar el mundo...)
¿Por qué si un hombre o una mujer están buscando a alguien en una casa nunca encienden la luz y a la persona que están buscando siempre esta escondida en un lugar estratégico para sorprender al bueno?
Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
En toda película de terror “que se precie” una de las víctimas intentará encender las luces, las cuales no funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un ruido extraño, saldrán a investigar, incluso si saben que hay un asesino afuera. (Nota de Sidrick: Procurad evitar este error si un agente del CCA va a por vosotros.)
Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años. (Nota de Sidrick: Ya me parecía a mí que es@s tí@s son un poco demasiado mayores para ser chavales de secundaria...)
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el malo le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. (Nota de Sidrick: Error clásico de los villanos del cine. Procurad evitarlo si tenéis intención de dominar el mundo un día de estos, pero ya os estáis olvidando de mi consejo si a mí me da por intentar deteneros...)
Si tienes 17 años y estas en tu último año en el colegio, siempre tendrás un hermanito de 9 que jode más que el diablo.
Si eres un policia que se retira depues de 30 años de servicio, te matan el dia antes
El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. (Nota de Sidrick: Ojalá que la misma ley se aplicara a la hora de pelear contra las bandas de Canis...)
Las secretarias no conocen punto medio: o son modelos sacadas de Playboy o son viejas jamonas.
Si un niño ve a su padre dándole golpes a su madre, se convierte en asesino en serie.
Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no le hace nada a un niño de ocho años, solo lo depeina y lo deja un poquito chamuscado.
Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los militares americanos. (Nota de Sidrick: Hombreee, ¿y tú qué te esperabas?)
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los ladrones.
Todos los delincuentes de las peliculas usan chaquetas de cuero negro.
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. (Nota de Sidrick: Qué curioso...)
La mayoría de los perros son inmortales. ( Excepto el de "Soy leyenda". Sólo Illander lo pillaría.)
Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. (Nota de Sidrick: Ya me gustaría a mí que la misma ley se aplicara en las partidas de airsoft...)
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o). (Nota de Sidrick: no cometáis el mismo error durante las partidas de airsoft, sólo por si acaso...)
Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado a principios o a mediados de la película, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que fácilmente pueda escapar. (Nota de Sidrick: Otro error clásico de los villanos del cine. Procurad evitar este también.)
Cuando un héroe está recibiendo información al oído por algún soplón (mujer, por lo general), misteriosamente llega un único disparo que siempre hiere de muerte al informador, quien siempre alcanza a entregar algún dato o pista importante al héroe antes de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola bala y su puntería siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe. (Nota de Sidrick: Hombre, si estuviera dirigido al heroe, no tendría gracia la película...)
Todo protagonista se apiadará del malo en el último momento de la película, salvándole la vida. (Nota de Sidrick: No sé si este es un error de los protagonistas, pero bueno.)
No puede existir una película que no contenga una parte romántica, una de sentimentalismo barato, o ambas. (Nota de Sidrick: Estoy de acuerdo. Debe de ser un recurso barato para darle algo de "argumento" a la película.)
Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida y antes de que su oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo con el entusiasmo renovado, a pesar de estar totalmente herido. (Nota de Sidrick: O no. Vease el vídeo de introducción de Warhammer Online.)
Los japoneses son soldados suicidas. (Nota de Sidrick: Porque yo mismo los instruí.)
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena.) (Nota de Sidrick: Qué bonito... A eso deben de llamarlo "belleza interior".)
Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso. (Nota de Sidrick: De allí surge la hipocresía colectiva que infesta nuestra ya de por sí corrupta sociedad.)
He sacado este "análisis exaustivo" de diversos foros. No veo por qué el nuestro no habría de tener algo así también. Espero que os haya gustado leerlo como a mí. (Nota de Sidrick: Todos los comentarios como éste sólo son de coña. Espero que no haya ofendidos.)
Ever Vigilant
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Post por illander el Apr 14, 2008 11:52:40 GMT 1
Lol, algunos comentarios muy buenos.
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