Sidrick
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Post por Sidrick el Apr 9, 2008 17:13:54 GMT 1
Buenas,
A petición popular, he decidido postear mi dilatada reserva de chistes para regocijo del gran público.
Todos los chs¡istes son de mi reserva personal, que he ido acumulando a lo largo de los años, y es posible que ya haya olvidado la mayoraía. Iré posteando chistes nuevos a medida que me vaya acordando.
Ahí va un repertorio para calentar los motores:
-mamá, mamá, en el colegio todo el mundo me llama cabezón. -¿y por qué no les arreas? -es que se meten en callejones demasiado estrechos...
Jaimito está hablando con un amigo: -mis padres me han echado de casa. -pero, ¿por qué Jaimito? -dicen que soy un aprovechado, que tengo cuarenta años y no se qué tonterías por el estilo...
Tres cirujanos están comiendo, y mientras, hablan de qué tipo de persona es más fácil operar. Uno dice: -pues yo diría que los más fáciles de operar son los contables, ya que todos sus órganos están numerados... Otro dice: -pues yo creo es más fácil operar a los bibliotecarios, pues todos sus órganos están en orden alfabético... A lo que el tercero contesta: -sin duda los más fáciles son lo abogados, porque no tienen ni corazón, ni tripas, ni riñones y la cabeza y el culo son intercambiables...
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Porque son compañeros de trabajo.
Pronto habrá más chistes.
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Post por illander el Apr 9, 2008 19:09:38 GMT 1
Buenos xD uno clásico:
Entra un orco con un loro bonito en el hombro a una taberna, el tabernero lo ve y le pregunta; - ¿De donde lo has sacado? Y el loro contesta - De Orgrimmar, ahí hay muchos
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Sidrick
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Post por Sidrick el Apr 10, 2008 21:10:46 GMT 1
Aquí está otra vez un servidor para prolongarle la vida al personal a base de risas (ya sabemos que la risa prolonga la vida). Tal y como prometí, continuaré con la racha de chistes. Ahí van:
¿Qué dicen los gatos cuando vas a sacarlos del coche? - MIAUTO
Esto es un tío que entra en una tienda de comestibles (la típica tienda del barrio que vende productos de alimentación varios, vamos) y le dice al dependiente: - Deme usted una botella de agua, por favor. El dependiente responde: - ¿La quiere de Lanjarón, que agranda y endurece el corazón? A lo que el tío contesta: - Mire, mejor me la da de Bezoya.
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía demasiados problemas.
Va un barco de vela y se apaga.
Va un barco hacia el muelle, y rebota.
Id sin prisa, y prisa se quedó rezagado.
No juguéis con fuego, y fuego se quedó sin amigos.
¿Qué le dice un árbol a otro? - Qué pasa, tronco....
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un mudo? Que o arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Por qué los elefantes no chatean? Porque le tienen miedo al ratón.
¿Cuál es el colmo de un pirata? Que su novia le regale un disco original.
¿Cuál es el colmo de un vago? Levantarse una hora antes para tener más tiempo de no hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse...
Bueno, camaradas, esto es todo por hoy. Como se suele decir "lo bueno, si breve, dos veces bueno". Otro día traigo más.
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Sidrick
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Post por Sidrick el Apr 11, 2008 22:11:30 GMT 1
Aquí van algunos más:
Esto es un tío que va y se muere. Moraleja: no vayas.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
Esto es un informático que se está ahogando, y grita desesperadamente: "¡F1 F1 F1!, digo... ¡socorro socorro!"
Va Caperucita Roja por el bosque, cae la noche y la aplasta.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa, y le deje plantado.
¿Por qué las vacas no comen cristales? Para que no se les corte la leche.
Estos son dos egiptólogos de esos que se dedican a estudiar pirámides, y uno le dice al otro: - Pues yo creo que esta pirámide se construyó en el año 600 a.C. A lo que el otro responde: - Pues yo creo que se construyó en el año 620 a.C. No se ponen de acuerdo y discuten. Pasan por allí dos personas más, y los egiptólogos les poden: - ¿Serían ustedes tan amables de decirnos en qué año se construyó esta pirámide? A lo que los otros responden: - No se preocupen, que ahora entramos y se lo decimos. Pasan dos semanas, y salen de la pirámide los fulanos, todo cansados, hambrientos y sucios, y dicen: - Pues se construyó en el año 2017 a.C., ese día era miércoles y estaba lloviendo. Los estudiosos se quedan to flipados por la cantidad de detalles que han averiguado: - ¿Cómo lo habéis averiguado? - Pues ha sido un trabajo largo y duro, pero al final cantó la momia...
Estos son dos que van en una moto, y se cae el de en medio por la ventanilla de detrás por no llevar cinturón de seguridad.
Era un chiste tan corto,pero tan corto, tan corto, que ya te lo he contado.
Pues esto ha sido todo por hoy. Esto lo hago por la gloria del CCA
- In nomine Progressus -
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Sidrick
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Post por Sidrick el Apr 14, 2008 8:03:48 GMT 1
He aquí unas cuantas frases de esas que si las usas en el momento oportuno, quedarás como todu un intelectual/filósofo:
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La vida no merece la pena, pues de todas formas no salimos vivos de ella...
Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein ha muerto, Beethoven quedó sordo y a mí me duele la cabeza...
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Tengo intención de vivir para siempre... hasta ahora voy bien.
La mejor prueba que existe de que hay vida inteligente en algún lugar del universo es que ninguna ha intentado entrar en contacto con nosotros.
Mi mujer tiene un físico excelente. (Albert Einstein)
Mira al dinero con desprecio, pero no lo pierdas de vista.
Si todos los hombres son iguales, ¿por qué las mujeres tienen que elegir tanto?
Hay dos tipos de opiniones: las mías y las erróneas.
Recuerda siempre que eres el único, igual que todos los demás.
¿Por qué no venderán comida para gatos con sabor a ratón?
Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
LEY FUNDAMENTAL DE MURPHY: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal; y si algo tiene que salir bien, saldrá mal a pesar de todo.
Y, para rematar este post: Quien ríe el último es el que no lo ha pillado.
Saludos.
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Post por Sidrick el Apr 18, 2008 20:41:05 GMT 1
Bien, continúo:
Este es un tío que entra con dos putas en una pizzería. Se acerca el camarero y les pregunta: - ¿Qué van a tomar? Y el tío responde: - Pues pónganos dos pizzas. - ¿Familiares? - No, son putas, pero tienen un hambre de espanto...
¿Por qué los de Lepe ponen el televisor en el cuarto de baño? Para que se vea que te cagas.
¿Quién inventó el alambre? Dos leperos que se peleaban por una moneda.
¿Por qué los de Lepe entierran a sus difuntos con el culo fuera, hacia arriba? Para aparcar las bicis.
¿Por qué los de Lepe ponen ajos en los bordes de las carreteras? Porque son buenos para la circulación.
Por qué los de Lepe nunca tienen leche fresca? Porque la vaca no les cabe en la nevera.
Esto es un borde que llama a Telepizza, y le contestan: - Telepizza, ¿qué desea? - Pues magdalenas, no te jodes...
Este es un fulano que se acerca a un barranco, y hay un letrero donde pone: "Cuidado con el borde". Se acerca por detrás un borde y lo empuja al precipicio.
Bueno, pues eso es todo por ahora. Pero no os desesperéis, que el tío Sidrick volverá pronto con más chistes para deleite de su público.
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Sidrick
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Post por Sidrick el Apr 18, 2008 21:17:16 GMT 1
Bien, he vuelto para ofreceros más chistes, que hoy estoy inspirado:
- Papá, papá, ¿me puedes explicar la diferencia entre "potencialmente" y "realmente"? A lo que el padre responde: - Claro, hijo. Ves y pregúntale a tu hermana si se acostaría con un hombre por un millón de euros. El hijo va corriendo, se lo pregunta, y ella le responde: - ¿Por un millón de euros? ¡Por supuesto que sí! El niño vuelve a donde su padre. - Papá, papá, ha dicho que sí. - Ahora ves y pregúntale lo mismo a tu madre. La madre responde también afirmativamente a la pregunta del hijo. - Papá, papá, también mamá me ha dicho que sí. Y el padre le explica: - ¿Ves?, es muy sencillo. Potencialmente en esta casa tenemos dos millones de euros, pero realmente tenemos dos putas... (Nota de Sidrick: ¡Toma ya! Al final resulta que en el mundo todavía queda algo de sentido común.)
Esto es un tío que se sienta sobre un hacha, ¿te ha hecho gracia? Pues él se partió el culo...
Esto es un tío al que se le cae un cojón. Dentro de un rato se le cae el otro. ¿Te ha hecho gracia? Pues él se descojonó...
Esto es un chiste tan malo, tan malo, tan malo que les pegaba a los chistes pequeños.
Esto es un chiste tan verde, tan verde, tan verde, que en él sale un marciano verde, que se dirigió a un planeta verde y aterrizó en una ciudad verde. Mientras estaba allí, intentó cruzar una carretera verde, cuando el semáforo estaba en verde, le atropelló un coche verde, le salió sangre vede, vino la cruz roja y fastidió todo el chiste.
Un tío entra en una tienda de comestibles, y dice al dependient: - Deme, por favor, una aaaaaaooooooouhgdeeodfhsdf de pipas. A lo que el dependiente responde: - ¿Que quiere una bolsa de qué?
Van dos mercados volando, y uno le dice al otro: - ¿Y por qué se supone que volamos? - Debemos de ser supermercados...
Va un avión, y de repente se oye por megafonía: - Señores pasajeros, les informamos de que se nos ha roto un motor; pero no se preocupen, este avión funciona bien con sólo tres motores. Les rogamos que permanezcan en sus asientos y no fumen, por favor. Dentro de un rato: - Señores pasajeros, les informamos de que se nos ha roto un motor; pero no se preocupen, este avión funciona bien con sólo dos motores. Les rogamos que permanezcan en sus asientos y no fumen, por favor. Dentro de otro tanto: - Señores pasajeros, les informamos de que se nos ha roto un motor; pero no se preocupen, este avión funciona bien con sólo un motore. Les rogamos que permanezcan en sus asientos y no fumen, por favor. Al rato: - Señores pasajeros, les informamos de que se nos ha roto nuestro último motor; por favor, saquen su carné de identidad, pónganselo en la boca y aprieten bien, porque del hostión que nos vamos a pegar será muy difícil identificarnos...
¿Qué tienen en común un pato viudo y un pato cojo? Pues que los dos se quedaron sin pata.
Una vez se realizó una encuesta, donde se pregunta:"¿Utiliza usted el internet?". El 100% de los encuestados contestó que SÍ. La encuesta se realizó en Internet.
Bien, después de esta racha de chistes cortos que llevamos, ya era hora de poner algun que otro chiste largo. Disfrutadlos.
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Post por illander el Apr 18, 2008 23:08:20 GMT 1
Un hombre hablando a Dios: - Dios, ¿Cúanto son un millón de años? - Para mi es como un minuto - Dios, ¿Cuánto son cien mil millones de euros? - Para mi es como un céntimo - Dios, ¿Puedes darme un céntimo? - Un minuto
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Sidrick
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Post por Sidrick el Apr 20, 2008 16:56:00 GMT 1
- Mamá, mamá, en el colegio todo el mundo me llama mentiroso... - Calla, hijo, que tú ni siquiera vas al colegio.
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Sidrick
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Post por Sidrick el May 23, 2008 21:40:33 GMT 1
Un borracho le pregunta a un policía: - Perdone, ¿se puede cruzar la calle cuando el semáforo está en rojo? A lo que el policía responde: - Sí, pero con los brazos en alto. - ¿Para qué? - Pues para que en el hspital no les cueste tanto quitarle la camisa...
- Doctor, doctor; que me quemé... - ¿Que te que te?
¿Cuál es el colmo más pequeño? Colmillo.
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